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26 juillet

tQiero warraaaa!!!

 

 

[.. lα gєитє єѕ ιиfєlιz xqє иσ єѕ cσмσ иσѕσтяαѕ ..]

 

 


 

 

 

 

Ardillita tQieroo!!!

 

 

 

Aydükee & Miry DmntëS föR evâh!!!

2 juillet

¨Dè Vâcâcïônës

El contador q puse es una MIERDAAA!!! Los contadores xa q sirven? Xa cntar no? o.O Pos este no sabe! En fin.. en lo de estadisticas pone q m'habeis visitado 2826 vezes. Uouo!!! Thanks so much!! Os I love you! XP Pos esou.. estaré todo el mes de Julio en mi kaxita cn el aire akondisiunado.. ^^ Iré poniendo kosillas (a ver si akabo d kolgar ls fotos d kuando fuimos a Barna cn el inztituto ^^' y algunas fotus más q tngo x ahí xrdidas), actualizaré las listas d musika y nosé q más haré.. supongo q leer TODAS las postales q m'envieis ^^ (xq me vais a enviar postales no? ¬¬ Kiero postalessss!!! xDD) Bueno.. en fin.. q mierda entrada m'ha kedau.. sq nuxe q poner!!! >.< Kreo q me llaman xa cenar.. U.U' Q bien!! Hay pizza!! Yujuuuu!! ¬¬''' Eso es todo amigos!! Q os lo paseis mu bien este veranu (dnde kiera q esteis XD) [ este verano me voy a djar el pelo largo ^^ uououooo! -y a kien le interesa eso? XDD ] Nunka dejeis de dcir paridas gente! Y nunka dejeis q os roben vuestros sueños!!! ^^
 
 
 

13 mai

sItUaCiOnEs DeL mEtAl

.. xQ tOdO eS del cOlOr del criStal cOn qe lo miraS
 

La situación según...

Situación: En lo alto de un castillo hay una linda princesita que es custodiada por un terrible, gigantesco y despiadado dragón...así se resolvería la situación según cada estilo:

 POWER METAL: El protagonista llega al castillo en un caballo alado, rescata a la princesita, escapan del dragón y se van lejos a hacer el amor.

TRUE METAL: El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla utilizando su espada. Bañado en la sangre del dragón, lo hace con la princesa.

 THRASH METAL: El protagonista llega la castillo, pelea con el dragón, salva a la princesa y se la tira.

 HEAVY METAL: El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón, se toma unas birras con la princesa y después lo hacen.

 FOLK METAL: El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, el laúd, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y luego se van... sin la princesa.

 VIKING METAL: El protagonista llega en un navíode más de cincuenta metros de eslora y en mitad de una tempestad , mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse.

 DEATH METAL: El protagonista llega, mata al dragón, mata a la princesa y se va.

BLACK METAL: Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, le corta una mano con una daga y bebe su sangre en un ritual antes de matarla. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón.

GORE METAL: Llega, mata al dragón. Sube al castillo, se tira a la princesa y la mata. Después se la vuelve a tirar. Quema el cuerpo de la princesa y se la tira de nuevo.

 DOOM METAL: Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, increpa a Dios por poner alli al dragón, hace un heroico esfuerzo, matando al dragon, para despues hallar a la princesa con otro hombre

 NU METAL: Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente en pocos segundos y queda hecho mierda. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica infancia. La princesa le da de ostias y se va a buscar al protagonista de "Heavy Metal". El protagonista "Nu" se toma un prozak y se va a grabar un disco de "The best of".

 ROCK N´ROLL CLÁSICO: Llega en una moto "chopper" fumándose un porro y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo, drogas y rock n' roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito.

 PUNK: Le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la "A" de anarquía en un muro del castillo. Le hace un peinado tipo "mohicano" a la princesa y abre un kiosko de fanzines en el pasadizo del castillo.

 GRUNGE: Llega y le rompe la guitarra en la cabeza al dragón, luego se da cuenta que solo es un desgraciado que nada más sabe tocar 3 acordes ritmicos y se suicida. La princesita acaba creyéndose cantante de verdad y se pone a grabar discos.

 PROGRESIVO: Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se suicida de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el ùltimo año en el conservatorio. La princesa huye buscando al protagonista de "Heavy Metal".

 HARD ROCK: Llega al castillo en un descapotable rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la princesa.

 GLAM: Llega al castillo. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, se roba la laca, el lapiz de labios y el colorete de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unas mechas.

GOTHIC METAL: El protagonista llega y le cuenta una historia melodramatica de suicidio al dragon y quedan llorando. Luego convence al dragon a que se ponga rimel, se pinte la boca de negro, las uñas de negro, se ponga un faldon negro y que escuche todos los CDs de HIM que trajo. Finalmente quedan haciendo el amor la princesa y el protagonista ¡con el dragón

29 novembre

Instrucciones q demuestran nuestra stupidez

He aki las instrucciones + xorras dl planeta, q demuestran lo idiotas q debemos ser la raza humana.
Seguid leyendo:
 

 
 
En caso de que necesitéis pruebas de que la raza humana está condenada a la estupidez, aquí van 16 instrucciones 
AUTÉNTICAS que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:
  • 1.- En un secador de pelo de Philips:  
    NO USAR MIENTRAS SE DUERME(Vaya por Dios!! Precisamente el momento del día que suelo dedicar a mi cabello...)   
  • 2.- En una bolsa de Fritos:  
    ¡PUEDES RESULTAR GANADOR! ¡NO SE REQUIERE NINGUNA COMPRA!¡BUSCA EN EL INTERIOR!  (Vaya! Un regalo para los chorizos abrebolsas del Carrefour...)  
  • 3.- En una caja de jabón Johnson & Johnson: 
    INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.(¿Y eso cómo es? ¿Y como lo usabamos hasta ahora?)  
  • 4.- En algunas comidas congeladas de Pescanova:  
    SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO (Pero recordad, es sólo una sugerencia...) 
  • 5.- En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha en una caja: 
    VALE PARA LA CABEZA (¿¿¿¿¿?????) 
  • 6.- En el postre de Tiramisú de la marca Frigo (impreso en la parte de DEBAJO de la caja): 
    NO VOLTEAR EL ENVASE (¡¡Ohhhhh!! ¡¡¡Que pena!!! ¡¡¡¡Demasiado tarde!!!!¡¡¡Has perdido!!!).  

    7.- En el puding de Mark&Spencer:
    ATENCIÓN: EL PRODUCTO ESTARÁ CALIENTE DESPUÉS DE CALENTARLO (¿Seguro? ¿Experimentamos?)  

    8.- En un paquete de una plancha Rowenta:  
    NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO (¿El de quién?¿O el cual?)  
  • 9.- En una medicina contra el catarro para NIÑOS de Bayer: 
    NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO (Podríamos reducir un montón de accidentes de la construcción si consiguiéramos mantener alejados de las palas excavadoras a esos fulanos de 5 años...)  
  • 10.- En las pastillas para dormir de Netol:  
    ADVERTENCIA: PUEDE PRODUCIR SOMNOLENCIA.(Hombre, ¡eso espero!) 
  • 11.- En un cuchillo de cocina coreano:  
    IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE NIÑOS Y MASCOTAS (¿Pero que clase de mascotas tiene la gente en Corea?) 
  • 12.- En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: 
    SÓLO USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR (Ojo, única y exclusivamente!)  
  • 13.- En los cacahuetes de Sainsbury: 
    AVISO: CONTIENE CACAHUETES (¿Trabajará Leticia Sabater de freelance para
    Sainsbury?) 
  • 14.- En un paquete de frutos secos de American Airlines: 
    INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTOS SECOS (Bueno, tengamos en cuenta que en sus aviones viajan personas de muy diferentes culturas y costumbres) 
  • 15.- En una sierra eléctica sueca: 
    NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LOS GENITALES (definitivamente, sin palabras...) 
  • 16.- En un microondas: 
    NO INTRODUCIR ANIMALES VIVOS  (quien sería el salvaje!)
26 novembre

Frases d Homer xD

(Homer, a Dios)Tú estás en todas partes, Señor, eres omnívoro

 

Por qué es tan importante ir a ese edificio todos los domingos?¿No está Dios en todas partes?

 

Bart baja de ahí!! te voy a dar azotes hasta llega a la edad depiedra!

 

Lisa cariño , los vampiros no existen , son seres imaginarios como los duendes o los esquimales.

 

Operadora, dígame el número del 091

 

¡Que no cunda el pánico! Recuperaré el dinero vendiendo uno de mis hígados.

 

Las respuestas a los problemas de la vida no están en el fondo de una botella... ¡están en la TV!

 

Yo no tengo ninguna discapacidad, solo soy vago

 

Callaos Hipoglúcidos !

 

No me importa estar encerrado, siempre y cuando tenga suficientecerveza en la nevera

 

Hijos os habéis esforzado, y ¿para qué?, para hacer el ridículo.La moraleja es: no os esforcéis.

 

Si algo te resulta difícil, no vale la pena que lo hagas.

 

Intentar hacer algo es el primer paso hacia el fracaso.

 

Lisa, recuérdame siempre así: ¡lleno de ira homicidaaaa!

 

Señoría, quisiera defenderme a mi mismo..... ejem! Ebrios patanes del jurado.........

 

Marge, voy a estar toda la noche escribiendo así que prepara café, tómatelo y ponte a hacer hamburguesas

 

Y si eso no funciona estas 6 palabras: "no soy gay pero lo intentare

 

Cualquier cosa que requiera mas de 12 pasos no es digna de merecer la pena

 

me voi al bar de moe

 

marge dnd esta mi pipa ?(marge) mira en la cocina (homer) ah pero tenemos cocina ???

 

hay 3 tipos de personas, los k saben contar y los k no

 

(homer ciego de truja) tio oto... oto es oto escrito al reves (respuesta) homer tio me das miedo

 

extraterrestres !!! tng esposa e hijos por favor !! comeroslos a ellos !!

 

Tendrá todo el dinero del mundo... pero habrá algo que jamás podrá comprar.... un dinosaurio

 

Yo no soy una persona que se impresiona facilmente... !Mosquis, un coche azul!

 

Oh, si, ¿Qué vas a hacer? ¿Soltar los perros? ¿O las abejas? ¿O perros con abejas en la boca que cuando ladren salgan las abejas

 

-HOMER: Bueno niños, a casita. -BART: ¡Pero si ya estamos! -HOMER: que rapidos somos !!

 

-Repartidor: Tenga aqui tiene su elefante...-HOMER: ¿Y las llaves?

 

-BART: Dios es el mas poderoso -HOMER: Si , es mi personaje de ficcion favorito.

 

Oh, mírame, estoy haciendo feliz a mucha gente.soy un hombre mágico que vive en el país feliz.En una casa de gominola en la call

 

-HOMER_soi el señor burns engo a recojer un pakete -FUNCIONARIO nombre de pila ?? -HOMER nooo looo see (cara homer)

 

MARGE q os hago pa cenar? HOMER chuletas MARGE n estamos pa chuletas HOMER chuletas? MARGE sabes q n tenemos pa...HOMER xuletas?

 

-MARGE homer vamos a la opera ??? -HOMER y pa q vamos a salir si total vamos acabar en casa igual

 

sin TV y sin cerveza homer pierde la cabezaaaa

 

marge- homer q kieres pa comer ?? homer - chuletas !! marge- y de beber ?? homer - albondigas

 

sabes k no suelo rezar muxo, pero... SALVAME SUPERMAN

 

HAY QUE VIVIR CADA DIA COMO SI FUERA EL ULTIMO DE TU VIDA, reaccion de homer: aaaaaaahhhh!!!! voy a moriiiiiirrr!!!

 

MARGE- k kiere de cenar?? una xuleta o dos??, HOMER: ambas

 

el pavo... el unico animal mas listo k el hombre...

 

Bart: estamos organizando excursiones entre padres e hijos Homer- jjajaja tu no tienes hijoooo

 

ei moe !! cerveceame !!!

 

(Lisa) Papa te acuerdas de lo que nos prometiste???
(Homer) Puuess claaarroo. en cuanto cumplais los 18 os pongo en la calle.

 

-¡Nos atacan los comunistas-nazis!

 

(PADRE HOMER) Homer como eres mas feo que un burro y aun más tonto, si un hombre te dice que te vallas con el, hazlo.

 

Pastel, voy a acercarme haciendo esto (abriendo y cerrando la boca) y si te como será solo culpa tuya

 

Homer: Yo te quiero hijo y tengo toda mi fe en ti Bart: ¿Desde cuándo?
Homer: Desde que tu madre me gritó

 

bart- yo kiero sandalias HOMER- sandalias ? por eso atraparon a jesus !! nadie corre con sandalias !!

14 novembre

Historia d amor d ELLA y EL

 
Sta s una historia d amor d dos personas reales d krne y hueso. Puede q algunos ncuentren su historia trágika, otros romantika, y puede q haya hasta algun desalmado q la ncuentre komika (cmo io!!! xD jeje).
 
 
 
Capítulo 1
 

Ya era bien ntrada l madrugada y akel barrio se nkontraba a oscuras debido a q las farolas las habian roto hacia meses y nadie se diganaba a kmbiarlas. No se veia un alma y se puede decir q daba inkluso miedo adentrarse n l oskuridad . Era una noxe fria y ELLA estaba kalentorra.

 Un xiko llamado EL salio a su portal a tomar l aire y d repente una sombra s avalanzo sobre el. Era una ELLA ansiosa d pasion y deseosa d amor. EL , q la conocia d vista dl trabajo no lo dudo y la tomo entre sus fornidos brazos. Se miraron larga y tiernamente y sin necesidad d palabras ambos lo entendieron. Corrieron lo + rapido q pudieron a un deskampao d las cerkanias i una cukaraxita fue testigo d su amor i pasion- kedo tan traumatizada q no lo konto.

 A l mñn siguiente, cuando ELLA se desperto, s nkontro n un deskampado abandonada, busko l kalor d ls brazos d su amado xo no lo vio n ninguna parte: se habia marxado sin despedirse. ELLA miro su reloj: MIERDAAAA!!! LLEGO TARDE!!!!

 


Q? Os ha gustado?  Pues os vais a tener q kedar cn las ganas d saber cmo continua, puesto q aun falta q skribir...Xo no os intrankiliceis!!! Q pronto colgaré l continuacion d las aventuras d EL y ELLA.

Mientras tanto scribidme vuestros komentarios y sugerencias! Si kereis aportar ideas a la historia, no lo dudeis!!!  Hasta l proxima!!!

 


Agradecimientos:  Al Alejandro x komenzar l historia!!!